職場が同じ彼氏に音信不通にされたけれど、まだ好き。執着を手放すのは難しいでしょうか?

執着を手放すのは難しい?

愛未(あいみ)です。

 

ご相談リクエストをいただきました。ありがとうございます!嬉しいです!

 

愛未さん、はじめまして。新参者ですが、ブログの更新楽しみにしてます!

私も根本先生のファンでブログの記事を読んでいたところ、たまたま愛未さんの野良猫の記事を見つけて、「私も心当たりある!」と思い、食い入るように読みました。

どの記事もいつも元気にしてくれます。ありがとうございます。

私が心理学に興味を持ち始めたのは、彼氏とケンカになり音信不通になってからです。ただ同じ職場なので、ほとんど毎日顔を合わせます。

最初はもう別れるつもりなの!と問いただしたくて職場で話しかけましたが、lineで「もう話しかけられるのも嫌だ」と言われたので(他は返事なし)、今は挨拶するだけです。

昔は職場のトイレでよく泣いていましたが、今は自分に自信を持とう!とあれこれしていて、彼のいない時はだいぶ明るくなりました。そして仕事で一緒になったときも笑顔で過ごせるようになりました。

今の彼は、私をなるべく見ないようにしてる気がします。(もともと不器用同士です)

正直言うと、こんな感じでも彼が好きです。良いところもあるんだから!自分でちゃんと気づけ!と、背中を見て思います。

あと、距離をおけるようになったかも!と自信を持ち始めたのに、彼への手紙を書いてみたら「もっと愛して欲しかった。あなたが傷つけた相手なんだから、責任とってよ!」と執着心丸出しでした‥!手放しはまだなのね‥と思いながらも、自分の心の声を聞けて、ちょっとスッキリです。

愛未さんにお聞きしたいのですが、険悪になっても顔を合わせる間柄って、ひょっとして手放しし難いのでしょうか?

いろいろ嫌なことがあってもこの関係をなんとかしたいと思っちゃいます。こんなにしつこくなるのは、はじめてです。もし会わない関係だったら、もっとあっさり別れを受け入れてたのかな?って。

もしよければ、ネタとして使ってもらえるとありがたいです。

【すずさん】

 

おぉ〜根本先生ファンの方にブログを通じて出会えるなんて、とっても嬉しいです!

 

ということは、すずさんも正真正銘の自立系武闘派情熱女子でいらっしゃることと思います。仲間ですね〜♡

 

さて、私がすずさんにお伝えしたいなぁと思ったことは・・・

  • 手放しは、すずさん自身が幸せになるもの
  • 彼に言いたくなることは、実は・・・すずさん自身の課題なのかも?
  • かなり順調だ!すごいことなので、自分を褒めまくって

 

あいみ

私は根本先生から多大なる影響を受けていますので、ネチネチと揚げ足をとるところが多いとは思いますが、よろしくお願いします。(先生ごめんなさい 笑)

 

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手放しは難しいとも簡単だとも言える。自分が望んでいるからという視点で考えてみる

 

いきなり、揚げ足とってきたよー!嫌だよ〜と思われてはいないでしょうか?

 

難しいか簡単かというのは、すずさんご自身の感覚になりますね。でも、難しいのでしょうか?と聞いてくださっているので、難しいと感じていらっしゃるのかなぁと私は考えました。

 

今この瞬間から手放すことも、実は出来るんです。

 

それは、物理的な距離は関係なくです。確かに、会わない方が顔を合わせた時の情報量は少なくなりますが、離れていても心はくっつきに行こうと思えば、くっつけるからです。(心は距離も時間も越えます)

 

難しいと感じるのならば、難しくしたいのかもしれません。

 

難しいことに挑戦していると、情熱的でいられます。難しいのだから、その課題に長く取り組んでいても良いですよね。

 

私は、それが悪いことだとは全然思いません。難しく感じれば感じるほど、手放せた時に得られるものは大きいんです。また、すずさんも潜在的な部分で、それを望んでいるのかもしれません。

 

問題の陰に?裏に?才能あり!です。

 

それだけ大きな変化がやってくるんだなぁ〜と思っておいてください。やばい!私ってば、良い女になってしまう!と思っておいてください。

 

手放しの実態は、自分自身が幸せになるものだということ

 

すずさんも根本先生のファンということで「そんなことは知っているわー!」ということかもしれませんが、手放しって彼を手放すのではないんですね。

 

手放しとは、自分自身を手放して自由にして幸せになるということです。

 

選択肢が広がるということ。1つしか選べない、選ばないというのが執着ですよね。

 

私は、彼を好きでいたら良いし、彼と復縁したいと頑張っても良いと思うんです。自由なんやから、それを選んでも良いやん!って思います。

 

「私は、彼と付き合いたい」「また仲良くしたい」「一緒に幸せになりたい」

 

これ思ってても良いんです。すずさんは自由なんだから。

 

好きなのに、また仲良くしたいと思っているのに、それを「あか〜ん!そんなこと思ったら、あか〜ん!」って抑え込んだら、辛いではないですか・・・

 

ポイントになってくるのは、1回終わらせることかなと思います。

 

彼とは別れた。と認めること。

 

「その上で、これから、私がどうしたいかを選ぶ。」だと混乱しないかなぁと思うのですが、いかがでしょうか?

 

最初は「彼と復縁したいから」で自分改革(手放し)をやっても良い!

 

私は、本っ当にゆるいんです。厳しいのあんまり好きじゃないんですね。

 

どうしたって、最初は「彼が好きだから!また仲良くしたいから!復縁したいから!」と思って取り組んじゃいますよ。

 

これらを抜きに最初から自分と向き合える人は、私の感覚だと超人ですね。

 

まず、動いてみることが大切。挑戦することが大切。そのためには原動力が必要。

 

原動力=彼

 

手放しがめっちゃ進んだ!楽になった!という時に、原動力になってくれた彼や、彼との別れに関する出来事すべてに感謝できるようになります。楽しみにしておいてくださいね。

 

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自分の成長を受け取る時です!

 

動いているうちに「彼の反応が思ったようにいかない。」「どうしても、まだまだ苦しい」と思った時に、自分が出来るようになったこと、成長を振り返るということが大切になってきます。

 

新たな原動力ですね!

 

いただいたメッセージから分かるものでだけで、どれだけあるんだろう!私は、本っ当にすずさんは頑張り屋さんな素敵な女性だと思いますよ!

 

  • 心理学を勉強しようと思ったこと。
  • 彼の意向を汲んで挨拶だけしていること。挨拶はしていること。
  • 彼と顔をあわせるのが辛かったり、トイレで泣くことがあっても仕事に行っていること。
  • 自分に自信を持とうと、色々と取り組んだこと。
  • 明るく過ごせる時間が増えたこと。
  • 彼と仕事で一緒になった時も笑顔で過ごせるようになったこと。
  • 彼の価値を見てあげられること。
  • 彼への手紙を書いたこと。
  • 自分の執着心丸出しに気づけたこと。そんな自分の気持ちを認められたこと。
  • 自分の心の声を聞けて、スッキリできたこと。
  • 根本先生ファンで、ブログをめっちゃ読みまくっていること。(ですよね?)
  • 愛未という、心理学好き変態に相談メッセージを送ってくださったこと。

 

これって、本当に当たり前じゃないですから。すごいことですから!!そして、おそらくもっとあると思いますよ!

 

私、すずさんのメッセージを読んだ時に「私のアドバイスいるかなぁ?自分の心も見つめられているし、感情を感じてもいらっしゃるし、客観性もめっちゃあるし、何より根本先生のブログを読んでるから、もう大丈夫じゃね?」と正直思ってしまいました。笑

 

成長をしっかり受け取って、もう一歩先の自分の幸せを探す。自分自身の好きなこと、ワクワクすること、心地よいことを探す。に移行していけると良いですね!

 

すずさん、めっちゃくちゃ順調ですよ。良い感じです!

 

彼に言いたくなることは、自分自身の課題なのかも

 

先ほどと重なるところがあるし、かなり屁理屈をこねますが・・・

 

>今の彼は、私をなるべく見ないようにしてる気がします。

彼が、すずさんをなるべく見ないようにしていると感じるのは、すずさんがすずさん自身を見ないようにしている部分がある。かもしれない。

 

>良いところもあるんだから!自分でちゃんと気づけ!と、背中を見て思います。

すずさん自身が自分の良いところに、まだ気づけていない。のかもしれない。

 

こんな視点を取り入れてみると、またまた良い女になってしまいます。投影の法則というやつを使うんですね〜

 

だから、やっぱり、今一度自分の成長ポイントや価値を受け取るということが大切になってくるかなと思います。

 

もう一歩先の愛の境地を感じてみませんか?

 

すんごい怪しい!笑

 

私はここまで来ると、本当に現実は変わっていないように見えても、めっちゃくちゃ幸せだなぁと思えるようになります!と自信を持って言えるんですが・・・

 

そんな彼なんですよ。

 

  • 音信不通にする
  • ケンカになったあと、関係の修復をしようとしない
  • lineが返ってきたと思えば「もう話かけられるのも嫌だ」とか吐かす
  • すずさんを見ないようにする
  • 彼自身の良いところに気づかない。価値を受け取らない

 

彼って、罪悪感満載な人なのでしょうね〜そんなことも俯瞰して見れるようになります。

 

これが彼という人間なんだ。とジャッジせずに思えること。

 

自分の思い通りになってくれない彼でも、これが彼なんだ。と思えること。

 

どんな彼でも良いも悪いもなく、それが彼なんですね。ジャッジすることなく「彼は、こういう人なんだ」とフラットに感じられた時、たまらなく大きな愛になれた実感で心が震えます。

 

これは、すずさん自身が自分を受け止めて、自分をジャッジすることがなくなった時に、他人(彼)に対しても自然に出来るようになります。

 

そうすると「彼がどうであっても私は幸せ。」とおバカになれます。

 

だから、根本先生も私も「まずは自分だよねぇ〜」というお話を、あの手この手でするんですよね〜めっちゃ、長くてしつこかったですね。本当長々とすみません。

 

最後に!心理学を現実に活かせる仲間が出来て嬉しいです。

 

私は心理学を使って、毎日の生活を、人生を幸せにして、自分を好きになりたいって思っています。

 

でも普段、今回書いたような話をしてたら超絶怪しいじゃないですか。笑

 

だから、すずさんがご自身を悩みを見ず知らずの私に打ち明けて、心理学を使って幸せになろう!と思ってくださったことが、めっちゃ嬉しいです。

 

いろいろ分かっていらっしゃるから、ちょっとプレッシャーでしたが・・・本当に本当に、ありがとうございました!

 

愛未に『ご相談リクエスト』してみませんか?

  • 幸せな恋愛がしたい!
  • 自分らしく仕事をしたい!
  • 女性としての魅力を開花させたい!
  • 個性を活かして、発揮して生きたい!

 

こんなことに日々向き合ってきた、向き合っている私が、出せる限りのものを出してご相談にお答えしております。

実は、ブログのネタにもなるので、ありがたいです。

 

 

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執着を手放すのは難しい?

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ABOUTこの記事をかいた人

心理学大好きな自分の心を見つめることが趣味の変態です。

『ありのままの自分を愛してあげる』をテーマに、人生なんだか幸せ〜人生楽しい〜自分大好き〜と思えるようになる方法を書いています。

個性的なものが好きで、目立ちたがり屋のくせにシャイです。

そして人が好きです。

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