なんでなの!?と叫び出したい気持ちを抱えて

愛未(あいみ)です。

 

2018年の年末の挨拶も、2019年の新年のご挨拶もなしに、何をしていたかと言うと・・・

 

揺れていました〜

 

それはそれは、私的には結構な揺れでございました。

 

多分、それは今も続いている。今も波は大きくなっている。

 

今にも叫び出したい気持ちを抱えている。

 

実際カフェで横の人の香水がきつくて、叫び出したくなっている。

 

クセェんだよ!と。(言葉が乱暴でごめんあそばせ 笑)

 

んまぁ、それは置いておいて・・・結局いつもいつも自分は何をしたいんだろう?

 

私は何をしたいんだろう!?!?というところに帰ってきてしまうから

 

本当にきつい。

 

こんぐらいで良いかと思ってたら、無理やり叩き上げられるから、ホントきっつい!

 

助けて〜!と思う。

 

んで、横の人やっぱくっさい!笑

 

何がなんだか「なんでなの!?」って叫びたくなる時がある。

 

実際に叫んでも良いと思う。

 

私は何者なのだ!?と問うても良いと思う。

 

多分、それは明確な言葉では表現しきれんもんだと思う。

 

私は、職業や役割などを超えて、ただの愛未でありたいと心の奥底から願う。

 

やらなきゃいけないこととか、もういろんなことから自由になりたいと思う。

 

自分の役目を探すとか、そういうのからも全部全部自由になりたいと思う。

 

お役目とか昔に私も記事にしたことあるかもやけど、今はもはやどうでもいい。

 

心底どうでもいい。

 

何かサービスを作るとか、人の役に立つとか、私には分からないんだよ。

 

教えるとかも分からないし、好きにしたらいいと思うし。

 

どんな女がかわいいとかも、もはやどうでもいいんだよ。笑

 

こうあるべきとか、役立てたいとか、そういうのから全部全部自由になりたいと思う。

 

どう見られるかとか、立派なのか、人気者なのかとかも、リア充なのかとかもどうでもいい。

 

もはや、ヒモになりたいと思う。

 

誰かや何かの役に立とうとすることへの強烈な抵抗を今感じております。

 

今、愛未わがまま全開な感じ。

 

子どもに戻りたい感じ。

 

これが欲しいの〜とその時の気分で泣き叫びたい感じ。

 

愛未は愛未でしょう?役に立たなくても、分かりやすい文章書けなくても、優しく出来ないことがあっても

 

愛未でいて、いいでしょう?

 

受け取れなくても、素直じゃなくても、笑えない時があっても、可愛くない時があってもいいでしょう?

 

そう言いながら生きていきたいと思ってもいいでしょう?

 

それが、今の私の心の底からの叫びだ。

 

ただ、そのまんまで「そこにいていいよ」と言って欲しくて、いつもいつも怒って拗ねている。

 

それが愛未ですよ。

 

そんなもんですよ。

 

私から溢れたもので、誰かの何かが揺れたらそれでいい。

 

そんなスタンスで表現したいし、もうそれでいい気がする。

 

私は強烈にわがままで、強烈に我が強い。めんどくさくて、それが強烈にかわいい。

 

それで良くね?と思う。

 

え・・・?ダメ?笑

 

ダメって言われても知らんけど。

 

めっちゃくちゃ怒ってる。鼻息荒くて怖いかもね〜今ならなんでも吹き飛ばせる気がするわ!笑

 

 

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心理学大好きな変態です。

『ありのままの自分を愛してあげる』をモットーに、なんだか幸せ〜人生楽しい〜自分大好き〜と思えるようになる方法を書いています。

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